Форум » Общение » Юмор » Ответить
Юмор
Надежда: Детские перлы *** Cева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя - аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю... *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин. *** Мама: А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Ответов - 39
Надежда: Здравствуйте, дорогие мама и папа... Дорогие мама и папа, наш вожатый сказал нам написать своим родителям,если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью,никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке.Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться,может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей – клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики,перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка,как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, ваш Юрочка.
весна-красна:
Надежда: Прикол дня: Как американцы видят европейцев Россия – коммунизм, хакеры, водка, Анна Курникова. Эстония, Литва, Латвия, Беларусь, Словакия – это вообще страны? Украина – Чернобыль, все грубые. Молдова – не существует, никогда о ней не слышал. Румыния – вампиры, Дракула и невесты через Интернет. Болгария – разве это не часть России? Греция – джиро (национальное блюдо), страна на гране банкротства. Албания, Босния и Герцеговина, Косово, Македония, Черногория и Хорватия – много организованной преступности, постоянно воюют. Венгрия – нет спасибо, я уже поел (по англ. hungry – голодный, а Hungary – Венгрия). Италия – мафия, пицца, спагетти и гладиатор. Ватикан – Папа Римский, растление малолетних, Код Да Винчи. Словения – разве это не производитель техники. Австрия – маленькая Германия, много гор, классическая музыка. Чехия – пиво! Дешевые проститутки…Пиво!!! Польша – шутки и анекдоты про поляков, не очень умные люди. Швеция – социализм, сайт Pirate Bay. Норвегия – викинги превратились в рыбаков. Дания – производитель Lego, все носят деревянные сабо. Голландия – наркотики, проститутки, проститутки – наркоманки. Германия – пиво, порно, нацисты, кислая капуста, отстойная еда. Швейцария – богатые и скрытные люди, Альпы, банки. Монако – Грейс Келли, казино. Франция – снобы, вино, хлеб (багеты), не смогли выиграть войну, низкие лидеры и правители. Испания – быки, горячие девочки. Португалия – а разве это не Испания? Бельгия – шоколад, национальный символ – Писающий мальчик. Англия – рыба с картофелем во фритюре (национальное блюдо), плохие зубы, Джеймс Бонд, Гарри Поттер, не смогли удержать ни одной колонии. Ирландия – рыжие, алкоголики, картофель, группа U2. Шотландия – Рыцарь Храброе сердце, все носят килты, телячий рубец с потрохами и приправой, гольф. Исландия – вулкан, странный язык, горячие и сексуальные блондинки.
весна-красна:
Надежда: Сообщения японских ОСей Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен : Твой файл был так велик И, должно быть, весьма полезен, Но его больше нет *** Сайт, который ты ищешь, Найти невозможно, но Ведь не счесть других *** Хаос царит в системе; Подумай, раскайся и перезагрузись - Порядок должен вернуться *** Программа закрывается - Закрой все, над чем ты работал, Ты запросил слишком много *** Вчера оно работало, А сегодня не работает - Это Виндоус... *** Успокойся, Твой гнев немногого стоит: Сеть упала *** Зависание превращает Твой дорогущий компьютер В простой камень *** Три вещи вечны: Смерть, налоги и потеря данных; Догадайся, что случилось *** Ты вступаешь в реку, Но река не остаётся прежней... Этой web-страницы здесь уже нет *** Памяти не хватает... Мы хотим обнять небо, Но никогда не сможем *** Набей заново Документ который ты ищешь... Он, увы, был затёрт. *** Серьезная ошибка... Все ярлыки пропали... Экран... память... все пусто. *** Виндоус NT рухнула А я - ее Синий Экран Смерти Никто не услышит твоих воплей *** Белые точки прошли по экрану И все стихло... как красиво сгорают Эти тысячедолларовые мониторы! *** Дао, который ты слышишь - Не истинный Дао, пока не установлена Свежая версия проигрывателя. *** Неверен пароль. Только грамотный может Войти в систему.
весна-красна: Вчера оно работало, А сегодня не работает - Это Виндоус... Вот уж точно! Три дня Мозила не загружалась!
Надежда: У меня уже 4 браузера установлено: Интернет Эксплорер, Мозила, Гугл Хром и Опера И иногда ни один из 4-х не загружается
Лидия: А что-то про моих соседей финнов ничего американцы не сказали, даже обидно за них
Надежда: А что-то про моих соседей финнов ничего американцы не сказали, даже обидно за них Лида, скорее всего - это боян. Так что, как соседка финнов, опиши, как они тебе видятся
Надежда: Задачи для школьников
весна-красна:
Надежда: Приметы с юмором. Если у вас болит голова - значит она есть. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно! Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу – к деньгам. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена… Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!
Лидия: Умеют же люди так точно и тонко подмечать Все приметы сходятся!
Надежда: Сегодня прочитала топик Варвары на ДП о жалости. И почти сразу же наткнулась в Инете на это: "ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"
Лидия: Ну, топики с ДП сейчас можно целиком переносить на страничку юмора
Надежда: Это точно
Лидия: Анекдоты из интернета: "- Вы акула пера? - Нет, я дятел клавиатуры!" "-Как заработать деньги, если в доме есть интернет? - Оборвать все провода и идти на работу!"
Надежда:
весна-красна:
Надежда:
Лидия: Вот под таким девизом и надо жить!
весна-красна: ВО-во!!!
Надежда:
весна-красна:
Лидия: Новогодние снежинки смешинки Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе .... в олени:)) * * * Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек! * * * Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала! * * * С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в интернете, но и лежать! * * * С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю - "ДРАБАДАН" !
весна-красна: С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю - "ДРАБАДАН" !
Надежда: С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в интернете, но и лежать! Завидую
Надежда: Афоризмы про новый год Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. *** Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители. *** Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус. *** Новый год заканчивается после проглатывания последнего кусочка шоколадного Деда Мороза. *** 1 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую… *** Веселье за праздничным новогодним столом вполне уравновешивается утренним мытьём посуды. *** Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. *** Редкая Снегурочка долетит до середины костра... *** О, как морозно в январе, когда удобства во дворе! *** У студента два праздника: Новый Год и каждый день! *** *** Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…. *** Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.... *** В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. *** И только елки ненавидят Новый год... *** *** Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю... *** Несколько десятков новых годов делают человека старым. *** Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом *** Если проснувшись ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно встретил Новый Год, то встречу требуется повторить. *** Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя. *** В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! *** Продолжение следует
Лидия: О, как морозно в январе, когда удобства во дворе! Для ДП:))) Веселье за праздничным новогодним столом вполне уравновешивается утренним мытьём посуды. Это про меня нынче:)) Привет полуночникам:))
Надежда:
Надежда: Челночная дипломатия!!! Дипломатия. Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
весна-красна:
Надежда: Из интернета: "Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат". "
Надежда: Из интернета: "Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придется возвращаться, чтобы их решить."
Надежда: Из интернета: "— Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера. — Ясно, вопросов больше нет. "
Надежда: ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЬЯСНЯЛОК. Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)
Надежда: ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЬЯСНЯЛОК. (продолжение) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость — я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года) Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
весна-красна:
Лидия: # Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно! # Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась! # Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше :) # Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо... # Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю! С наступившим Новым Годом!
полная версия страницы